Terribol güik and japi endin

Como dice mi aita: tengo la cabeza llena de mocos. Estoy con un trancazo terrible! No hago más que tomar frenadoles y couldinas...

Y además no sé qué pasa que tengo un montón de trabajo, cada vez llega más gente a la sede y no damos abasto...

Total, que una semana terrible.

Pero con buenas noticias. Porque el viernes VanHallen me llamó, y me escribió, y me volvió a llamar, y me volvió a escribir. Y quedamos y estuvimos hablando muchísimo tiempo. Y el sábado hablamos más y seguimos hablando, y hablando y hablando.

Así que estamos juntos. Con las mismas ganas que siempre, pero, por mi parte con más miedo e inseguridad que antes. Estoy completamente segura de que me quiere y de que hará todo lo que pueda (mejor dicho, todo lo que sepa) para que no vuelva a pasar nada. Pero no sé si podrá.

Lo intentaremos con todas las ganas del mundo. Y lo haremos todo lo bien que sepamos. Y espero que sepamos hacerlo lo suficientemente bien.

Ad infinitum

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Asunto: (sin asunto)

Me he despertado con más ganas que nunca de darte un achuchón. De esos en los que cerramos los ojos, y los minutos se paran. De esos en los que te pegas a mí con una sonrisa en la boca y te olvidas del resto.

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Ya sé que Kashit0 dice que el suyo es el chico que dice las cosas más bonitas del mundo, pero a VanHallen tampoco se le da mal.

Y aquí sigo, con llamadas y mensajes cada día. Diciendome que lo va a arreglar todo. Que no puede permitirse hacerlo mal otra vez. Pero yo sigo sin estar convencida...

Una y otra vez

Al principio estaba muy mal. Pensé que le había perdido para siempre.

Luego me empezó a decir todo eso de que estaba enamorado de mí, que quería arreglarlo todo para estar conmigo, que iba a luchar por mí. Y entonces lo pasé un poquitín menos mal. Lo suficiente como para dejar de llorar a todas horas. Pero dolía, por supuesto que dolía.

Ahora, a pesar de todo, vuelvo a pensar que el final es definitivo. Y no me quito esta bola del estómago. Nos hemos estado escribiendo mails toda la mañana... nos hemos dicho muchas cosas... y siempre sale lo mismo: la culpabilidad por haberle destrozado a SuEx.

Por hablar

Esto me pasa por hablar, Kashit0, que nada más decirte que me sobra autocontrol, me encuentro con que no puedo aguantarme las ganas de llamarle, o escribirle, o algo... cualquier cosa.

Porque ahora le estoy mintiendo. Porque ayer me preguntó si quería verle. Y yo le dije que no. Y me preguntó si era porque no tenía ganas o si era porque no creía que fuera lo correcto. Y le dije que por las dos cosas. Pero es mentira, claro que tengo ganas de verle.

Y me pregunta que a ver si podríamos volver a estar juntos y le digo que yo creo que no. Pero es mentira.

Y me pregunta qué tal estoy y en vez de decirle que estoy fatal, le digo que estoy bien. Pero es mentira.

Y le digo todo eso porque creo que es lo que le tengo que decir. Porque tiene que hacer las cosas por él. Tiene que solucionar sus problemas por él, para estar mejor él. No para estar conmigo. Y lo que me dice es eso. Que lo va a hacer para poder estar conmigo. Que si no estoy yo, que no quiere hacer nada, que todo le da igual. Y tiene que darse cuenta de que no, de que esas cosas tienen que ser para él, no para los demás.


No sé si lo estoy haciendo bien o no...

arrobagemeilpuntocom

De: vanhallen@gmail.com
Para: panpoxi@gmail.com
Asunto: (sin asunto)


En los momentos en los que más ayuda he necesitado, y menos he querido recibir, he tomado las peores decisiones de mi vida. Sí, me arrepiento de hacer lo que hice, tanto por verte sufrir como por hacerte perder la confianza en mí. Nadie antes había conseguido lo que tu has conseguido. Me niego a creer que nunca más despertaré a tu lado. Me negaré hasta que el tiempo haga su trabajo, y podré seguir adelante. Recordándote como alguien que por mi falta de madurez se alejó de mi vida. Alguien que de verdad creyó en mí como la persona en la que depositaría su confianza para, quizás siempre. Jamás me había arrepentido tanto de no escuchar. Te necesito mucho. No se puede estar seguro de que alguién sea la persona con la que quieres vivir hasta que ocurre; pero sí de que alguien es la persona sin la que no se puede vivir.
te quiero

Sigue intacto en mil pedazos y no logra romperse...

Desde el miércoles no he dormido en casa, he estado en casa de NúmeroUno y de Lehengusina. Ninguna de las dos me ha dejado que estuviera sola ni cinco minutos y por eso no he podido actualizar.

Hay muchas novedades...

El jueves a la noche me llamó. Y el viernes a mediodía, y viernes a la noche, y sábado a la mañana y...

He oído mil 'te quieros', mil 'lo sientos' y mil 'perdonames'. Y sé que me quiere y sé que lo siente.

Dice que lo único que quiere es estar conmigo, que él y yo juntos funcionamos, que lo que está mal son otras cosas, no nosotros. Y yo eso ya lo sé. Y dice que él lo que quiere es venir corriendo a buscarme y pedirme que vuelva con él, pero que no lo va a hacer, porque sabe que no debe, que tiene que demostrarme que las cosas van a cambiar.

Pero no paro de pensar en que va a volver a ocurrir lo mismo. Que en cuanto haya algún problema, en vez de agarrarse a mí para que le ayude a arreglarlo, va a dejarme.

Dice que el lunes va a buscar un psicólogo.

Ayer a la noche me llamó diciendo 'necesito verte'. Le dije que no, que no tenía sentido que nos vieramos. Él estaba en fiestas del pueblo, esperándo verme. Le dije que todavía no habíamos salido de casa. Vino andando bajo la lluvia hasta casa de Lehengusina mientras hablabamos por teléfono. Salí a hablar con él. Hablamos un rato y después le dije que se fuera a casa, que ya hablaríamos al día siguiente.

Y por supuesto que quiero estar con él, porque lo nuestro es genial, porque funcionamos, porque nos queremos, porque nos divertimos, porque... mil cosas más.

Pero me da miedo que él no arregle sus cosas. Porque si sigue planeando sobre él la culpabilidad por haber hecho lo que le hizo a SuEx, si sigue pensando que sus amigos no van a aceptarme por ser la persona por la que dejó a SuEx, y si lo nuestro es lo primero a lo que renuncia cuando pasa algo... yo no puedo estar con él.

Seamos sinceras

No paro de mirar el móvil, deseando que suene y que aparezca su nombre en la pantalla.

Ha sonado esta mañana, a las 08.50, justo antes de que entrara a trabajar. He buscado el móvil corriendo por el bolso, pensando en que tenía que ser él... pero evidentemente no era.

Ni va a ser.

Como mucho llamará para preguntarme qué tal estoy. Pero nada más.

Y es lo que tiene que ser. Tengo que pasar página, recordarle por todo lo bueno, pero dejándolo en el pasado.

Y seguir adelante, y disfrutar de mi vida, que me encanta y que siempre ha sido genial. Cuando estaba VanHallen y cuando no.

Interesados?

NúmeroUno: Tía, no sé de qué te preocupas, si tienes una lista enorme de tíos que están interesados en ti!
Panpoxi: Sí, hay un montón, pero interesados en qué? En un polvo. Eso es fácil. Hay un montón de tíos dispuestos a follarse a cualquiera. Y después qué? Me vuelvo a casa follada, pero triste. No sé qué me puede aportar.

Y eso haré, supongo. Cuando me reponga un poco. Follarme a alguno, creyendo que así se me pasará antes. Y al cabo de un tiempo me follaré a otro, y a otro, y... y así cuántos?

Te sientes perdida cuando...

... no puedes parar de llorar ni siquiera cuando andas por la calle.

Punto final

Ya está. Se acabó.

Sólo espero que a partir de ahora él esté mejor.

Y por un lado me muero por que me llame y me diga lo tonto que ha sido y las ganas que tiene de seguir abrazandome cada día.

Y por otro lado, por mi lado sensato, espero por mi bien, por el suyo y por el de todos, que esta decisión sea en firme y que no me diga que quiere volver. Porque me costaría mucho decirle que no.

Esto es una mierda, pero es lo que hay. Seguiré coleccionando hombres, que es lo que he venido haciendo hasta ahora... aunque de lo único que tengo ganas es de dejar de hacerlo, de encontrar a ESA persona y de que no se mueva de mi lado nunca, nunca, nunca, nunca.

Las películas de Disney y los cuentos de hadas tienen la culpa de esto. Alguien nos debía de haber prevenido.

Tanto hablar del fin, que ahora apenas duele...

Resumen, porque estoy en el trabajo y no me puedo extender:

Sabéis que todo era muy raro y que no entendía nada?

Pues ayer lo entendí todo. Sigue siendo lo mismo. Culpabilidad por haberle sido infiel a SuEx, preocupación de que se entere por terceras personas y de que eso haga que pierda a sus amigos. Dice que me quiere, que no ha estado mejor con nadie, que todo va genial entre nosotros, y todo es cierto.

Pero sigue pensando que si me deja, es como volver hacia atrás, como si no le hubiera hecho eso a ella. Ya le he intentado explicar que no es así, que lo que pasó, pasó y que no hay nada que hacer para cambiar eso.

Esta noche no ha dormido, ha tenido varias crisis de ansiedad y sigue empeñado en no decirselo a nadie. Y yo le digo que vaya al psicólogo, que eso le va a ayudar, pero dice que no puede, porque la gente se enteraría y le preguntaría por qué está yendo.

Se pasó el finde con sus amigos y SuEx en el parque Warner. No paró de llamarme diciendome que me echaba de menos, que quería estar conmigo. Se despertaba por la noche y me mandaba un mensaje diciendo que ojalá estuviera en su cama para poder abrazarme cada vez que se despertara.

Llegó el domingo y me pidió que pasaramos juntos el próximo finde en la casa que tienen mis padres en el pueblo. Ayer me dijo que venía decidido a dejarlo conmigo, porque no veía otra solución, pero que en cuanto me ve no puede hacerlo, porque quiere estar conmigo y lo último que quiere es quedarse sin mi. Hablamos mucho tiempo y volvió a repetir que quería pasar conmigo el fin de semana.

Él me quiere. Mucho, mucho, muchísimo. Yo lo sé. Él me lo demuestra. Pero no sabe qué hacer ni cómo solucionarlo.

Yo lo que veo es que dejandome no se soluciona nada. De todo lo que tiene en su vida, se va a cargar lo que más feliz le hace. Lo sé. Porque sé cómo está cuando está conmigo. Tiene que solucionar otras cosas. Otras cosas que, por desgracia no son 'yo'.

Quiere hablar esta tarde, supongo que será para dejarlo. Pero me da miedo que me deje y que vuelva otra vez a buscarme, porque cuando algo se acaba, se tiene que acabar y punto, no se puede volver una y otra vez. Con otras parejas lo he tenido claro, cuando se ha acabado he sabido que por mucho que me llamaran y por mucho que me dijeran que querían volver, yo no quería. Pero con VanHallen, no puedo prometer nada, porque le quiero tanto y él me quiere tanto, y los dos funcionamos tan bien juntos, que QUIERO estar con él.

Y sólo se me ocurre decirle que vaya al psicólogo, porque necesita ayuda, necesita superar ese sentimiento y después seguir adelante con su vida.